ملا یـه نفر رو تو خیـابون دید و پرسید: دعای قوی شاشبند شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی کـه توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! بعد حتما گرفتم
---------------------------------------------------------------
به یکی مـیگن یـه موجود نام ببر ، دعای قوی شاشبند مـیگه يخ ... دعای قوی شاشبند ، مـیگن آخه یخ کـه موجود محسوب نمـیشـه ، مـیگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
---------------------------------------------------------------
نکته زمخت و نـه چندان ظريف : هیچ وقت بـه رسانـه ها کاملا اعتماد نکنید ، مـیدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند کـه ناتوانی دارند و مـی‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این هست : باور کنید اوضاع درون همـه جای دنیـا از ایران بدتر است
---------------------------------------------------------------
شوتيه عينكش را دور دستش مـی چرخونـه بعد مـیزنـه چشمش، سرش گیج مـیره مـیخوره زمـین هوا ميره ، نمـیدونی که تا کجا ميره
---------------------------------------------------------------
پسره تو خواستگاری از یـه ه مـی پرسه اسم شما چیـه؟ ه مـی گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. دعای قوی شاشبند پسره مـی گه: آهان فهمـیدم ، اسمتون شلنگه
---------------------------------------------------------------
از یـه کچل مـی پرسن اسم شامپوت چیـه؟ مـی گه من شامپو لازم ندارم از شیشـه پاک کن استفاده مـی کنم!
---------------------------------------------------------------
حکمتی به منظور فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! درون همون حال گشتن بـه خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينـه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم
---------------------------------------------------------------
رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينـها كه نميذاره آدم بخوابه!
---------------------------------------------------------------
اين جريان واقعی هست : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد به منظور يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم که تا اين کپسول ها کـه دادين را ميخورم دلم آشوب ميشـه
---------------------------------------------------------------
غضنفر ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نـه بابا،ه يهو نشست
---------------------------------------------------------------
نصیحت یـه شوهر بـه زنش: هر وقت یـه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
---------------------------------------------------------------
طرف یـه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . مـی ره جلوی آينـه تو چشش فوت ميكنـه. خانمش بهش ميگه ديوونـه تو فوت نكن بذار اون فوت كنـه!
---------------------------------------------------------------
به مشنگه مـیگن اگه یـه بهت پا بده چی کار مـی کنی؟ مـیگه خوب مـیدمش بـه یـه جانباز!
---------------------------------------------------------------
یـه روزی از طرف دامپروری مـیرنداریـه یـه بابایی. مـیگن شمابهاتون چی مـیدی مـیخورن. مـیگه پوست هندونـه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش مـیكنن. چند ماه دیگه دوباره مـیان مـی پرسن چی مـیدی مـیخورن یـارو مـی ترسه مـیگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش مـیكنن. مـیرن چند وقت دیگه مـیان مـیگن چی مـیدی مـیخورن؟ مـیگه والا نمـیدونم پولشو مـیدم خودشون مـیرن مـیخرن مـی خورن!
---------------------------------------------------------------
يه پيرمرد چاخانـه داشته خاطره تعریف مـیکرده، مـیگه: ما سال چهل و نـه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نـه کـه مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
---------------------------------------------------------------
به يکی مـیگن با ارّه برقی 100 که تا درخت قطع کن ، 96 که تا قطع مـیکنـه خسته مـیشـه. بهش مـیگن پاشو روشنش کن 4 که تا دیگه بیشتر نمونده ، مـیگه مگه روشنم مـیشـه
---------------------------------------------------------------
يارو داشت واسه دوستش تعریف مـیکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل مـی رفتم، کـه یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش مـیگه: آخه چطوری مـیشـه؟ تو کـه الان زنده ای و داری زندگی مـی کنی!!
يارو مـیگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم بـه این مـیگی زندگی
---------------------------------------------------------------
به يکي ميگن اگه تو دریـا کوسه بهت حمله کنـه چکار مـی کنی؟ مـی گه مـی رم بالای درخت .مـی گن : تو دریـا کـه درخت نیست يارو مـی گه: مجبورم مـی فهمـی ؟ مجبورررررم
---------------------------------------------------------------
يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه مـی بره خیـاطی مـی گه آقا اینو واسم کت شلوار فردا نیـام بگی سو شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا بده نمـی خوام بدوزی
---------------------------------------------------------------
از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما مـی دونی چیـه؟ مـیگه بابا ما سرمون ميشـه کچل کـه اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است
---------------------------------------------------------------
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
---------------------------------------------------------------
يارو سکه مـیندازه صندوق صدقات ٬ سوارش مـیشـه
---------------------------------------------------------------
دو که تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش که تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن
---------------------------------------------------------------
عروس ميره گل بچينـه ، شـهرداری ميگیرتش
---------------------------------------------------------------
طرف خودشو مـیمالیده بـه سپر ماشین ! مـیگن چی کار مـیکنی بابا, مـیگه دارم اوقاتمو سپری مـیکنم
---------------------------------------------------------------
یکی زنگ ميزنـه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نـه ، ميگه بعد من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی
---------------------------------------------------------------
به یـارو مـیگن ۱۲ امام رو مـیشناسی؟ مـیگه آره. مـیگن خوب نام ببر؟ مـیگه اونجوری کـه نـه. اگه ببینمشون مـیشناسم
---------------------------------------------------------------
اگه دیدی یـه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا مـی زنـه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره بـه قیـافه تو مـی خنده
---------------------------------------------------------------
غضنفر مـیره به منظور عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش مـی پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یـه خورده فکر مـی کنـه مـیگه همون دمش گرم خودمونـه دیگه
---------------------------------------------------------------
يارو ميره خواستگاري، از ه خوشش نمياد، بـه باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی که تا ساعت چند بازيد ؟
---------------------------------------------------------------
يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي ميكنـه، ميره انگشت ميكنـه تو حلق راننده قطار
---------------------------------------------------------------
یـارو با ه دوست مـی شـه مـی گه ببخشید اسم شما چیـه؟ ه مـی گه من اسمم شراره هست ولی بچه ها صدام مـی کنن . طرف مـی گه : منم اصغرم بچه ها صدام مـی کنن عرق سگی
---------------------------------------------------------------
يه دفعه دو که تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ
---------------------------------------------------------------
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونـه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونـه
---------------------------------------------------------------
يه يارو زنگ ميزنـه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . بـه نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
---------------------------------------------------------------
از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال بـه جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
---------------------------------------------------------------
پسره رو ختنـه مـی کنن مـی گن حتما دامن بپوشی. مـی گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟
---------------------------------------------------------------
ه ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين
---------------------------------------------------------------
تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟
---------------------------------------------------------------
يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
---------------------------------------------------------------
اخيرا کشف د کـه حرف مورد علاقه ي هاي ايراني درون زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند کـه ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامـه دارد
---------------------------------------------------------------
تست هوش : بـه 750 گرم مـیگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم
---------------------------------------------------------------
بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنـها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند
---------------------------------------------------------------
يه نکته جدی : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم که تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو
---------------------------------------------------------------
شرمنده ، بی ادبيه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ايرانسل درون سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی ميخواهيد بخوريد
---------------------------------------------------------------
آيا ميدانستيد کـه بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ هست !
---------------------------------------------------------------
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نـه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
---------------------------------------------------------------
به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونـه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. درون رو کـه باز کردم ديدمي نيست! خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همـه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد بـه طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه رفته بودم تو
---------------------------------------------------------------
توصيه انـه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونـه
---------------------------------------------------------------
به ملانصرالدين ميگن جوان ها ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز
---------------------------------------------------------------
سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف ميكنـه ميپرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
---------------------------------------------------------------
يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه بعد چرا نميارين بخوريم؟
---------------------------------------------------------------
پسر خوب چگونـه پسري هست ؟ پسري كه اولا دوست نداشته باشـه - دوما دوست نداشته باشـه - سوما دوست نداشته باشـه - چهارما دوست نداشته باشـه..... چون دوست بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است
---------------------------------------------------------------
پشت کنکوريه نذر مـیکنـه اگه دانشگاه قبول بشـه ،،،ننـه اش رو با پای بفرسته کربلا
---------------------------------------------------------------
ميدوني بـه يه خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير
---------------------------------------------------------------
روزگاريست همـه عرض بدن ميخواهند / همـه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند بـه مقياس نظر مي‌سنجند / عشق را همـه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه بـه پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد
---------------------------------------------------------------
ه تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش درون ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته مـی مـیره رو سنگ قبرش مـی نویسند نسيمـی آمد و گلی بر باد رفت
---------------------------------------------------------------
پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينـه يه خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمـه قايم ميشـه. ه مياد ميشينـه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو بـه من همـه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! پسره مجسمـه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! هل نده زشته ، خودم ميرم!
---------------------------------------------------------------
طرف عروسي ميكنـه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشـه، ميگه: داداش من، اين زنـه ، مايكرووِيو كه نيست
---------------------------------------------------------------
يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانـه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنـها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم
---------------------------------------------------------------
شکمو داشته نوار روضه گوش مـیداده مـیزنـه آخر نوار ببینـه شام ميدن یـا نـه
---------------------------------------------------------------
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي
---------------------------------------------------------------
پسره ، محلشون را نشون ميکنـه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
---------------------------------------------------------------
تُو قلبمـی ، تُو خونمـی ، تُو تموم وجودمـی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری
---------------------------------------------------------------
به ه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامـه بدم
---------------------------------------------------------------
دو که تا دانمارکی با هم همسایـه بودن ... هر سی ثانیـه برق یکیشون مـی رفت ... تحقیق مـی کنن مـی بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن
---------------------------------------------------------------
به عضنفر مـیگن از قفل فرمونت راضی هستی مـیگه آره فقط سر پیچ اذیت مـی کنـه!
---------------------------------------------------------------
ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم
---------------------------------------------------------------
شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون که تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن. شیرفرهاد ميگه: ببخشيد اگه ميشـه جمع‌تر وايسين نون بـه ما هم برسه
---------------------------------------------------------------
يه مرده ، زنشو تو یـه فیلم بد مـی بینـه آخر فیلم مـیگه خدا شکر کـه فیلم بود
---------------------------------------------------------------
يارو ميره حرم داد مـی زنـه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی مـیشـه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
---------------------------------------------------------------
غضنفر مـیره بالای پل عابر پیـاده داد مـی زنـه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانـه مـی بینید کـه اومدین روش پل زدین
---------------------------------------------------------------
هميشـه برايي بخند کـه ميدوني بـه خاطر تو شاد ميشـه... واسهي گريه کن کـه ميدوني وقتي غصه داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... برايي غمگين باش کـه در غمت شريکه... عاشقهي باش کـه دوستت داشته باشـه
---------------------------------------------------------------
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني درون عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان بـه اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟
---------------------------------------------------------------
يه برره ای بـه رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
---------------------------------------------------------------
يك نر دنبال يك ماده مي افته ماده هي فرار مي كرده دست آخر بـه يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ
---------------------------------------------------------------
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنـه گيتارش دست منـه
---------------------------------------------------------------
يه پسره بـه ه ميگه بوس ميدي؟ ميگه نـه ! پسره ميگه بـه جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
---------------------------------------------------------------
يه برره ای مـیمـیره ، شب اول قبر ۶۲ که تا فرشته مـیان سراغش. ۲تاشون سوال مـی .... ۶۰ تاشون حالیش مـی
---------------------------------------------------------------
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، کـه ترکش موجب بي مدرکي هست و بـه کلاس اندرش مزيد درون به دري ، هر ترمي کـه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون بـه پايان رسد مايه ضرر ، بعد در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شـهريه اي واجب ..... از جيب و جان کـه بر آيد ...... کز عهده خرجش بـه در آيد
---------------------------------------------------------------
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی که تا کجاااااااا ميره
---------------------------------------------------------------
يارو زنگ مـیزنـه ۱۱۰ مـیگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس مـیگه ، برو صندلی جلو بشین
---------------------------------------------------------------
يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش
---------------------------------------------------------------
یـه روز سه که تا خانوم مرغه بـه هم مـیرسن اولی مـیگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف م یـه عجوجه خروس پیدا کردم ..... دومـی ميگه این کـه چیزی نیست یـه روز دیدم م تو خیـابون داره با یـه خروسه ميگه و ميخنده .... سومـی ميگه اینـها کـه چیزی نیست من دیشب تو کیف م یـه تخم مرغ پیدا کردم
---------------------------------------------------------------
يارو ماشينش تو برف گير ميکنـه زنجير نداشته ، سينـه ميزنـه
---------------------------------------------------------------
گرگه ميره درون خونـه شنگول و منگول درون ميزنـه ، شون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
---------------------------------------------------------------
زن خوب به منظور ازدواج بايد سه که تا خصلت داشته باشـه : 1 - نجيب باشـه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشـه ........... 2 - خانـه دار باشـه يعنی از خودش خونـه داشته باشـه
4 - مثل ماه بمونـه يعنی شبها بياد و صبح بره خونـه باباش ............... 5 - البته درون حد متعالی اين کـه باباش وضعش توپ باشـه و 3 که تا سکته هم کرده باشـه
---------------------------------------------------------------
به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بـه دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بـه دشت های سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتی وقتی بـه قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم
---------------------------------------------------------------
اين هم يه شعر واسه بعضی های امروزی :
آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری ، بابات را ميکنی کچل ، که تا بينی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی ، اين دل و اون دل ميزنی ، هي بـه موهات ژل ميزنی ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری ، تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی ، خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟
-----------------------------------------------------------------
از يه نفر ميپرسن اولينی کـه رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل
-------------------------------------------------------------------
آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشـه
-------------------------------------------------------------------
آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پای مادران له ميشـه ( آخه بهشت زير پای مادران هست )
--------------------------------------------------------------------
يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتی بـه ناف شکمش ور ميرفته يکهو پيچ شکمش باز ميشـه ش مي افته
----------------------------------------------------------------------
به آقای پشندی ميگن سه که تا اسم بگوالله داشته باشـه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه
----------------------------------------------------------------------
يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنـه
----------------------------------------------------------------------
!!!! يه دفعه پليس ( بامشاد ) را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامـه ، بيمـه ..... بامشاد ميگه بايد با اينـها جمله بسازم
----------------------------------------------------------------------
يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همـه مي زدند و مي يدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده
----------------------------------------------------------------------
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينـه کرد و در برگه نوشت : معاف، بـه دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
-----------------------------------------------------------
يه روز چند که تا رفيق ميخواستن برن گردش ، اولی ميگه ماشينش با من ، دومـی ميگه نـهارش هم با من ، سومـی هم ميگه تخمـه و چای هم با من ، چهارمـی ميگه بعد حالا کـه همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
-----------------------------------------------------------------------
يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاری هاي زلزله بم را جمع کردم
-----------------------------------------------------------------------
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت بـه كبريت دست نزني ها
پسر : نـه جون من خودم فندك دارم
-----------------------------------------------------------------------
از خشايار پرسيدند : بهتره يا
خشاياره ميگه : بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنـه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي عين سرشو ميندازه پايين رد ميشـه
-----------------------------------------------------------------------
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينـه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومـه ميگه : معلومـه بچه ام هست ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومـه : آره خوب، خيلي
ميگه : بعد چرا قورتش دادي
-----------------------------------------------------------
يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير شو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده که تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم
-----------------------------------------------------------------------
خشايار قله اورست رو فتح ميکنـه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود
خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا
-----------------------------------------------------------------------
آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه بـه خانومـه کرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه
خانمـه گفت : غنچه
آقا غلام گفت : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد
----------------------------------------------------------------------
يک روز غضنفر خواب ميبينـه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح کـه بلند ميشـه ميبينـه لاحافش نيست
------------------------------------------------------------------------
فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نـه!
------------------------------------------------------------------------
فرق يك مرد با يك گربه چيه؟
- يكيشون يه موجود دله هست كه بي چشم و روئه و براش مـهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.
------------------------------------------------------------------------
يه نفر داشته با زنش دعوا ميکرده کـه : تو کـه از من خوشت نميومد بعد چرا سر سفره عقد با صداي بلند داد زدي بـــــــــــله ،،، زنـه ميگه : من بـه تو نگفتم بله ،، يکي از من پرسيد با اين مرتيکه عوضي ميخواهي ازدواج کني من داد زدم بـــــــــــله
به خشايار ميگن با شمشير جمله بساز ، ميگه فولاد فدات شم شير بخور
خشايار و بهروز خالي بند را ميبرن جهنم ، اما وسط راه ميگن بـه شما يه آوانس ميديم ،، ميگن چيه ،ميگن اينجا 2 نوع جهنم داريم يکي جهنم ايراني ها يکي جهنم خارجي ها ، ميپرسن فرقش چيه ، ميگن تو جهنم خارجي ها هفته اي يک بار قيـر داغ ميريزن تو دهنتون اما تو جهنم ايراني ها هر روز ،،،، خلاصه خشايار ميگه من ميرم تو جهنم خارجيا و بهروز هم مياد تو جهنم ايرانيا ..... يه چند ماهه بعد خشايار ميبينـه خيلي ناجوره اينجا ميگه بيچاره بهروز خالي بند کـه هر روز قير ميخوره ، خلاص ميره ميبينـه بهروز با رفيقاش نشستن دارن حال ميکنن و چاخان خبري هم از قير داغ نيست ،خشاياره ميگه جريان چيه ، مگن بابا اينجا آخه جهنم ايراني هاست يک روز قيرش نيست ، يک روز قيرش هست قيفش نيست ، يه روز دو تاش هست يارو نمي ياد سر کار
آقا غلام زنگ ميزنـه 110 ميگه آقا صدي ده طرف ميگه بله بفرمائيد غلامـه ميگه بي انصاف تو بازار صدي پنج نزول ميدن
خشايار بـه رفيقش ميگه: ميخوام شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! خشايار ميگه: بابا من كه راضيم، ننـه ام هم كه راضيه، فقط مونده شاه و ش!
مـهران مديري 2 که تا دزد ميگيره زنگ ميزنـه بـه 220
طرف خيلي شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضایعه ، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ طرف ميگه: خشايارِ گهُ‌چهره ! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ خشايار ميگه: خشايار ان‌چهره!
بهروز خالي بند پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره
5- از خشايار ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان ! نــــــــــــــه غلام
6- بهروز خالي بند رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه بـه نفر اول جايزه ميدن. بهروز خالي بند يوخده فكر ميكنـه، ميپرسه: بعد بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!
9- بهروز خالي بند تصادف ميكنـه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره بـه جايي نميرسيده. بهروز خالي بند شاكي ميشـه، داد ميزنـه: ساكت.. ساكت... ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره ها!
11- بهروز خالي بند زنگ ميزنـه فلسطين، ميبينـه اشغاله!
12 - آقا غلام دست ميذاره بـه برق فيوز مي پره ، فيوز رو ميزنن غلامـه مي پره
13- بهروز خالي بند سوار آ ميشـه، ميبينـه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
14- بـه اکبر عبدي ميگن دوست داری خشايار بميره ارثش بـه تو برسه ، اکبره ميگه نـه ، دوست دارم بکشندش که تا ديه هم بگيرم
15- از آقای خياباني ميپرسن: بـه نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، بـه كره و چين هم حمله كنـه تكليف ايران چي ميشـه؟ خيابانی ميگه: چي ميشـه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
17 - خشايار مستوفي داشته ميمرده ، ملت ريخته بودند دورش ببينند دم آخري چي ميگه ، خشايار ميگه بـه ارواح باباتون من همـه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگيرين !
18- از ناتاشا ميپرسن: چند که تا بچه داري؟ 4 که تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ ناتاشا انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونـه، ولي هميشـه خونة ماست!
19- بهروز داروخونـه داشته، يك روز جلو درون مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. ننـه بهروز ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد که تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، درون روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنـه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! طرف ما ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشـه!
21- ميخواستن بهروز خالي بند رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گــرد، ميگن برو يك گوشـه بشين!
26- يه بابائي تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونـه، يهو ميبينـه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنـه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينـه ميزنـه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه يارو رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نـه بـه اون لباس آتيش زدنت، نـه بـه اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف ميزنـه زير گريه، ميگه: جناب سروان بـه خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!
28- طرف كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، که تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!
29- بعد از عمري داريوش مياد ايران، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خيلي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك مشنگه ازون پشت داد ميزنـه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!
30- از ننـه بهروز ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3شون كردن!
31- مشنگه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش صحنـه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شـه. خلاصه مسابقه شروع ميشـه، مشنگه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نـه. مشنگه ميگه:...ها! بعد حتماٌ برج ايفله!
32- غلام ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش صحنـه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شـه. خلاصه مسابقه شروع ميشـه، غلامـه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نـه. غلام ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!
33- يه جوونـه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شـه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟! طرف هول ميشـه، ميگه: شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!
35- ماشين بهروز رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينـه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو خشايار داد ميزنـه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونـه بكنـه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ خشي ميگه: من شمارشو برداشتم!
36- فولاد مي افته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
39- يه بابائي سوار هواپيما ميشـه، ميشينـه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشـه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مـهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نـه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مـهمون داره از طرف ميپرسه: شما چي؟ يارو مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نـه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم باز ميکنيم ميخوريم!
40- شيخ پشم الدين کشکولي يه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!
41- يه پيرمرده و يه پيرزنـه و يه پسره و يه ه تو يه كوپه قطار با هم بودن، قطار ميره تو تونل و همـه جا تاريك ميشـه، يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همـه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنـه با خودش ميگه: عجب متين و باحياييه! با اينكه جوونـه و دلش ميخواد ولي بـه كسي راه نميده، که تا يارو بوسيدش ، گذاشت زير گوشش! ه با خودش ميگه: عجب پيرزنـه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنـه. پيرمرده هم با خودش ميگه: بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنـه ما كشيده رو ميخوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنـه تو گوش بغلي!
42- بـه يارو ميگن که تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!
47- سه که تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مـهم‌ترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمـهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشـه رو بايد اول باباي من امضا كنـه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنـه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه : باباي من نماينده مجلسه.. که تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو که تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونـه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشـه بـه قانون باباهاي هردوتون!
48- پسره ميره خواستگاري، اسم ه پروانـه بوده ولي پسره قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي ه مياد چايي تعارف كنـه، پسره ميگه: دست شما درد نكنـه آهو خانوم! ه شاكي ميشـه، ميگه: بابا اسم من پروانـه‌ست نـه آهو.پسره ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونـه ديگه!
49- يه بچه مومني سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام بـه انتفاضه كمك كنم!
51- ميخواستن الهي قمشـه‌اي رو ترور كنند، تو سشوارش بمب ميگذارن!
52- تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانـه بـه سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب بـه بعد هركسي رو خيابون ديدي درون جا بزنش. حرفش كه تموم ميشـه، که تا مياد بره سوار ماشينش شـه، ميبينـه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينـه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنـه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يک آدرسي پرسيد كه عمراٌ که تا ساعت نـه شب هم پيداش نميكرد!
54- بـه ملانصرالدين ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نـه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا بـه سعادتش!
56- سه که تا رفيق رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، که تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنـه، اينـها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه بـه قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنـه دومي رو هم سوار ميكنـه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنـه، واميستاديد با اون ميرفتيد. پسره نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!
57- یـه نفر ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي و سنگ ميزنن درش ميارن!
60- دو نفر رفته بودن شكار، اولی از دور يك شير ميبينـه، نشونـه ميگيره ميزنـه... تيرش خطا ميره و ميخوره بـه دم شيره. شيره هم شاكي ميشـه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنـه. اولی جنگي ميره بالاي درخت، ميبينـه رفیقش همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنـه. یـارو يك نگاهي بهش ميكنـه، ميگه: برو گمشو ! مگه من زدم؟!
62- يه پشت کنکوري ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشـه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، که تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونک ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
63- يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونـه، يهو ميبينـه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو که تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنـه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشـه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خان، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشـه، همينجور شروع ميكنـه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنـه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنـه، اشاره ميکنـه بـه 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!
64- يه مشنگي يهو بي هـوا مياد تو اتاق ، خفه ميشـه!
65- بامشاد دنبال دزد ميكنـه، از دزده جلو ميزنـه!
66- آقا خشايار آتيش ميگيره ميميره فولاد درون مغازش ميزنـه بـه علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است
68- بهروز ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشـه!
69- خشايار فولاد رو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مـهندسي چيزي ميشد، خشي ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!
70- ياسمن گل بانو صبح از درون خونـه مياد بيرون، ميبينـه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!
72- يارو سرش ميخوره بـه ميلة وسط اتوبوس، جا بـه جا ولو ميشـه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنـه ميبينـه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه!
74- مشنگه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 3000 تومن. مشنگه يكم بالا پايين ميكنـه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1500 تومن. باز مشنگه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. مشنگه دست ميكنـه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه بـه ما بده!
75- دو نفر ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف خونـه . نزديكاي شـهرشون يهو فولكسه خاموش ميشـه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشـه. يكيشون برميگرده بـه اون يكي ميگه: برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. طرف ميره درِ كاپوتو باز ميكنـه، يك نگاه ميكنـه با تعجب ميگه: اوه كريم ! بيا كه ماشين موتور ا! نداره! خلاصه اولي پياده ميشـه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه يارو ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنـه، يهو داد ميزنـه: اوه كريم ! بيا كه از تهران که تا اينجا دنده عقب اومديم!
76- يه عاشقي از طبقه صدم يه ساختمون ميپره پايين، بـه طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله که تا اينجاش كه بخير گذشت!
77- زن مشنگه دو قلو ميزاد، مشنگه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنـه، بـه يارو ميگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!
78- يه نديد بديد ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنـه، بهش ميگن: که تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. آقا با کلاسه هم رو كمربندش يه پرچم ميزنـه : بـه زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!
79 - سياه پوسته ميچوسه ، زنش که تا يک هفته دوده پاک ميکرده
80- بعد از سالها جعبه سياه تانكي كه حسين فهميده رفته بود زيرش رو پيدا ميكنن،آخرين جملات حسين ضبط شده بود كه ميگفته: "...حاجي جون مادرت هل نده،...ده حاجي هل نده! نامرد، اين همـه نارجك چرا بهم بستي، يك وقت بلا ملا سرم مياد.... حــــــــاجـــــي!
81- طرف با دو که تا خيار درون دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. طرف ميگه: بعد ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!
82- يه خونـه خرابي پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه ميكرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي طرف ، گيلاس عرقشو برميداره، يه نفس ميره بالا. يارو اول يك نگاه غمناك بـه جاهله ميكنـه، بعد يهو ميزنـه زير گريه! جاهله ناراحت ميشـه:ميگه: بابا بيخيال، شوخي كردم ! جون حاجي..اصلاً الان يدونـه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مـهمون من! يارو درون حين هق هق ميگه: نـه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً امروز بدترين روز زندگي منـه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار، رئيسم هم بيرونم كرد! بعد اومدم برگردم خونـه، ديدم ماشينم رو دزد! رفتم كلانتري، گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونـه يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد .. بعد رفتم تو خونـه، ديدم خانم با سه که تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم، كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو که تا ته خوردي!
83- باباي فولاد ميميره، مجلس ختمش رفيقاش همـه ميان بهش تسليت ميگن. فولاد خيلي احساساتي ميشـه، ميگه: بـه خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران ميكنم!
84- زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنـه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زيرهزيون ميگفته: احمق...بي‌شعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب بـه سلامتي مثل اينكه خانمتون بـه هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنـه!
85- ( ياسمن گل بانو ) خودشو ميزنـه بـه كوچة علي چپ، گم ميشـه!
86- تو يكي از دهات ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نمي‌فهمم چرا موكتش كردن؟!
87- از پرسپوليسي ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي ؟! آبيش !
91- يه مسئولي داشته راديو پيام گوش ميداده، گزارشگره ميگفته: راه بهارستان بـه امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم بـه امام حسين بسته‌است... طرف ميگه: باشـه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي بـه امام حسين قسم ميخوري؟!
92- يه دانشمنده مثل من يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانـه بهش نگاه ميكرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش ه!
93- بـه يکي ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونـه رو گرم ميكنـه تابستونا بالاي درخته ؟! يارو هرچي فكر ميكنـه جوابشو پيدا نميكنـه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ همون يکي ميگه بخاري! يارو كف ميكنـه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونـه رو گرم ميكنـه ولي تابستونا چه جوري بالاي درخته ؟ باز هم همون يکي ميگه: بخاريِه خودمـه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت! اکـــــي
95- یـارو توي اتوبوس بین شـهری نشسته بوده، ميره بـه راننده ميگه: آقاي راننده واسه كي داري رانندگي ميكني؟! اينا کـه همـه خوابن!
97- پسره زنگ ميزنـه خونـه دوست ش، باباي ه گوشي رو ور ميداره. پسره ميگه: ببخشيد غزال خونست؟! باباهه هم شاكي ميشـه فحش خوار مادر رو ميكشـه بـه پسره ! چند روز بعد ه پسره رو تو خيابون ميبينـه، ميگه: بابا چرا ضايع بازي درون مياري؟! وقتي بابام ور ميداره، يه چيزِ بي‌ربط سر هم كن بگو. پسره هم ميگه باشـه . دفعه بعد كه زنگ ميزنـه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره. پسره هول ميشـه، ميگه: ببخشيد اونجا ميدون انقلابه ؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟! ميگه: ببخشيد، غزال خانم هستن؟!
98- يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شـهر صداي سينـه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته دیوانـه ها تو كوچه بن بست گير كرده
سيگاريه ميره لباس فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:بعله. طرف ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين
[سلام بـه بچه هاي خفن باحال ايروني دعای قوی شاشبند]نویسنده و منبع: حسین | تاریخ انتشار: Sun, 24 Jun 2018 10:49:00 +0000